10 cosas que has aceptado sin querer por nunca leer los términos y condiciones
Las páginas y aplicaciones aprovechan que nadie lee los términos y condiciones para introducir inusuales obligaciones en sus usuarios que resumimos a continuación para que la próxima vez tomes una decisión bien informada
1.- En caso de que un asteroide esté a punto de golpear a la Tierra, usted acepta ser el encargado de manejar la nave que se estrellará contra él para salvar al resto de la humanidad. Es los que Bruce Willis hubiera querido.
2.- Cumplir y hacer cumplir las profecías de Nostradamus. Esta cláusula te obliga a, si es necesario, llevar a cabo cualquier actividad que cambie el curso de la humanidad, de tal forma que los acontecimientos se acomoden a alguna de las profecías de Nostradamus, con la intención de mantenerlo vigente como profeta oficial del Oktoberfest.
3.- En caso de que exista la posibilidad de revivir a Steve Jobs, aceptaste que tus órganos sean utilizados para dotarlo de un cuerpo en pleno funcionamiento. Tu cerebro no, ese no le sirve.
4.- También aceptaste que cuando los animalistas triunfen y se prohíba probar medicamentos y cosméticos en animales, seas tú el conejillo de indias en el que se confirme si un adelanto de esta naturaleza es mortal o no.
5.- Tu alma es propiedad de Satanás, quien la subarrenda a Apple para los propósitos que la compañía juzgue conveniente hasta que ya no le sirva. En ese momento regresará a los dominios del Macho Cabrío, quien la utilizará para probar métodos novedosos de tortura para los pecadores.
6.- Autorizas a Michael Moore a hacer una película sobre tu vida que muestre los efectos devastadores del consumo de aparatitos portátiles para meterse al internet. Puede ser necesario golpearte un poco para hacer el estudio más dramático, situación que también aceptaste en los términos y condiciones.
7.- Te comprometiste a abuchear a Carlitos Espejel en caso de que te lo encuentres en un puesto de garnachas y esté comiendo gorditas de chicharrón en salsa verde. Si es salsa roja solo deberás gritarle que Marco Rodríguez es el verdadero Chiquidrácula.
8.- Por lo menos una vez en la vida, deberás entrar a la celebración de una boda al azar y gritar “te amo” para arruinarlo todo e incomodar a la concurrencia.
9.- En caso de ausencia de un Teletubbie, te comprometes a sustituirlo dando tu mayor esfuerzo y entregándote en el papel. Lo mismo si se te solicita aparecer como extra en un video de Werevertumorro o reírte de un chiste de Jorge Ortiz de Pinedo.
10.- Aceptaste aparecer como “Antes” en comerciales de productos destinados a mejorar el aspecto de las personas.
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